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hey,Nana.还记得我们的相遇吗?
我是一个非常相信命运的人，我想这绝对是命运的安排。你尽管笑我吧.
还记得我们的相遇吗? 窗外不知何时又开始下雪.车子停了又走,走了又停,结果花了5个小时才到达东京.我却一点都不觉得无聊.
不过,我只顾着说自己的事情, 完全没有问Nana的个人事情.
但只要是有关Nana的事, 就算我问,我想你也一定会岔开话题.
hey,Nana.我们曾经肩并肩,站在河边,欣赏河面闪闪发亮的波光.
那时,你随口哼出的曲调.我,好想再听一次.
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我出生的地方，是个群山围绕着，不大也不小的镇。既不算是乡村，也不算是城市，是个找不到观光景色的地方。
我是三个兄妹中的老二。有对既不富有也不贫穷的父母，放任我自由成长，我即将从县内的。普通女子学校毕业。
hey,Nana.那个时候,不知为什么,我突然有一股想哭的冲动.
到底为什么想哭,我也说不清楚.
Nana伸出的手,竟然是这么的温暖,连我的内心都感觉到温暖.
可是,我对跟Nana开始一起生活的事，却不可思议的,丝毫忧虑都没有.
到底是为什么呢? 真的很难用言语解释清楚.
Vivienne, Pistols, Seven Stars, 加了牛奶的咖啡和放了草莓的蛋糕,还有莲花;
Nana喜欢的东西,一直都没有改变.
对喜新厌旧的我来说,Nana的性格简直太帅了.
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我不知道自己出生的地方,也没有见过父亲。更早已忘记了母亲的样子。4岁时,来到这海边的小镇。被经营小吃店的祖母恶言恶语的抚养长大。现在靠打工养活自己。琢磨着梦想的碎片。
舞台上的那个男人，吸引了我的目光，完全无法移动。北遗弃在港口的仓库街上！莲觉得只得骄傲！那晚产生的情感，应该怎么形容才好呢？说是恋爱或是心动，太甜美了，不足以形容那种感觉，那是混合了嫉妒的一种羡慕，焦躁感，还有欲望！
跟莲第二次见面，是在一个海风轻抚肌肤，盛夏的午后。从那天起，莲散发出的吸引力，在我心中掀起了巨浪，波涛汹涌，高，越来越高,满腔的感情化成了歌声..........但是,我并不是为了莲,才决定唱歌的,我是为了自己,才一直歌唱到今天……
和莲一起生活了一年又三个月,就在积雪残留的初春,结束了我们的关系...虽然没有说再见,但是我们都清楚,分开生活对两人都是致命的. 电话或是信件,都没有意义.不能紧紧拥抱,就毫无意义..莲那说不出来的寂寞,每晚在我体内释放出来,我可以感觉到.比谁都深刻的感觉到!...........现在偶尔也后悔,没有莲的日子,偶尔会觉得都是在梦境..特别是像这样下雪的晚上..在这寒冷的夜晚..谁可以温暖他呢?...............
和莲分开了一年又9个月...第二年春天即将来临...在3月的20岁生日那天,.我给努力的自己买了一份生日礼物..到东京去的单程车票...手上的行李,.只有吉他和香烟就够了……
hey,Nana.你的手臂上，有一朵红色的莲花刺青。
这莲花到底代表什么，那个时候，我当然是毫不知情。
你就象一只任性的流浪猫，又傲慢，又自由，可是，身上却负了无法痊愈得伤。
可是乐天开朗的我，竟然把它当成了很酷的事情。当然，我根本不了解这伤有多痛！
老是逞强的话,幸福就会溜走喔
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越痛苦越有价值,一种活着的实在感。 (Nana说莲花的刺青)
那一晚的事情,真的令我非常难忘.
还没有填上歌词的曲子,Nana随便加上乱编的英语哼唱,就好象不可思议的咒语一样在我身上施了咒.我从此变成那歌声的俘虏了.
餐桌变成了舞台,手机变成了麦克风,下弦月变成了聚光灯.
能够有这种魔法的,这世界上只有Nana,我到现在都是这么认为.
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到今天，我才能够坦白的说出来，我对Nana的崇拜，其实有点接近爱恋！
我一点都没有变得成熟。在这残酷的现实生活中，Nana让我看到了一个非常美好的梦想。
那感觉像是美好的初恋！
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Nana，你现在仍然认为,自己是个没有家乡的人吗?
窗边的那张桌子和椅子，依然放在原处喔，就像当时一样。
那一晚，我不断在心中反复祈祷，希望等待着Nana的，是幸福的人生！
我…究竟为什么哭呢？可是，觉得心情好复杂。
Nana，那一刻，不知不觉握紧的手，我真的很想永不放开，一直到永远
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如果Nana是男人的话,我想我们的爱情一定可以一生一世. 那个时候,我经常这么想.
可是,如果Nana真是男人的话,我们之间一定不会有这么多愉快的回忆.
因为爱情一定有痛苦的。 越是爱的深,痛苦也就越深.
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那一晚,如果没有Nana陪着我的话，我大概已经跳下多摩川,尸沉河底了。我真的这么认为.
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Nana的故乡原来是这样的地方, 也许应该去看看Nana生长的地方,
Nana那十分清澈的瞳孔,比起这连星星都看不到的城市, 更适合一片银白的雪景。
现在回想起来,那段日子是我最落魄的时候,而且我一向没有抽奖运.
那一定是神为了Nana,而特意准备的门票.
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那时,我以为Nana一定会生气,可是她的表情却像一个挨骂的小孩一样。
每次回想起来就心痛。
那个时候,如果我能够成熟点,及时察觉到Nana的脆弱,也许现在就不会这样了.
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演唱会的早上,Nana和平时一样,坐在窗边。可是,传来得味道却和平时不同。
味道是真一被没收的香烟,她说过不喜欢的Black Stone
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结果,Nana没有回答我的问题。其实我不用问也知道答案.
如果她对他的感情就凭一句喜欢,就可以完全说明的话,她早已经去找他了.
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那时的我，曾经决定，我再也不想谈恋爱了。可是，不管受了多大的伤害与痛苦，仍然想再做一次梦，想真心去爱一个人。
下次谈恋爱，找个冷漠一点的男人好了。
不会每次都介意我的任性，即使吵架了，第二天还是一定会送我一枝花，然后说一句情话，像这样的男人。
但机会好渺茫啊！也许放弃了还好！
我已不再是只满足单恋的年龄了！有没有人，可以抱住我呢？
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那个时侯我止不住地落泪,因为立刻就明白了, 这突如其来的梦一般的事件,是Nana特意给我准备的奖励.
让我仿佛听到了1万声的谢谢一般,感受到Nana的爱,觉得好开心啊
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对于当时的我的,环绕Nana的世界中的一切都是那么的耀眼亮丽
并不是觉得任何男人都可以 是因为也想要沐浴在同一片光芒中
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因为梦幻般的kiss 突然从梦中醒来
这并不是梦幻物语 巧也不可能是王子
结局一定是 一夜过后就被抛弃
趁现在回去吧 我决不是为了这种目的
那是为了怎样的目的上车的呢？
不会自不量力到 以为他会将我当做女朋友吧
已经不是小孩子了 也不会认为只是兜兜风 吃吃饭而已吧
我应该也在内心深处 期待着这样的发展
没什么好犹豫的啊 这样的事情不会再度发生呢
反正现在没有男朋友 并没什么可负疚的
将其作为 一生仅有一次的特别回忆的话
……好像被认为是没有头脑又随便的女人了吧
不过 我本来就是那种女人
虽然发生过许多事情后 想比以前更慎重
却从17岁的夏天开始就毫无变化
现在 能够沉醉在这一瞬间的幸福 就不在乎明天
巧的身边 一定有一大堆我这样的傻女人吧 我只不过是当中的一个
不过既然知道 惟独今晚 故意发一晚的梦 也没关系吧
不能当真 没关系 没有傻到那一份上
果然已经和17岁的时候不同了呢
不能告诉Nana 让她知道我做了这种轻浮的事情的话 会瞧不起我的
其实我也想像Nana一样 坦率地爱着谁
想像Nana和莲一样 和谁结成牢牢的羁绊
Nana 其实我并不是全无所谓
其实并不想之和巧只拥有一夜就被抛弃
怎么办 好害怕
但是事到如今 已经没有办法逃走了
无法说是因为爱 所以想拥有
不行 可能又会满身伤痕
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那个时候的我，虽然没有办法好好爱一个人，却非常盼望有人爱我。只要有Nana在就不会寂寞。而且因为都是女人，不需要过分的小心翼翼。也不会莫名其妙的就吃醋。可以放心的永远在一起！与这个比起来，恋爱既累人又伤人，是个消耗品！我已经受够了！不要丢下我啊！Nana！
Nana, Nana是我崇拜的人,我实在很想变的像Nana那样.
我一直抱着这样的想法,活到今天. 所以,求求你, 再一次唱歌吧!
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其实我不是像伸夫想象的那样单纯，我只是个无药可救的女人，而拓实也是那样的无药可救，就像世界上，我唯一的共犯……
只是祈祷而已，心里已经明白，光许愿是无法实现梦想的。然而每当一个梦想实现，就觉得幸福的不得了。
Nana，实现梦想与获得幸福为什么无法等同呢？我至今还不明白
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“莲也好，阿八也好，本来就不是属于我的。
我知道我这种想法很奇怪。
即使在一起，大家也是单独的个体。
无论多么形影不离，每个人仍是独自生存着。
想要谁属于自己，绝对是不可能的，这我知道。
但时常会因为那样觉得寂寞，而束手无策。
我是不是真的把八公当成自己养的狗了？
糟透了”
你跟莲真的很相似呢,
莲在来东京之前,也曾经说过跟你刚才说的一模一样的话--
“人最终都是孤独的无论如何彼此依偎，仍然无法成为一体。
想要谁属于自己，绝对是不可能的。
虽然知道绝对是不可能的，但时常会想，如果Nana是属于我的就好了。
有时会觉得束手无策，这样的时候，会想把她装进皮衣的口袋里 带到东京去“
Nana 虽然跟你在一起这么久了,却完全不了解你的事。连你受到伤害我都没有发现,原谅我吧.
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hey，Nana。如果口渴了，有5元就可以喝到咖啡。
可是我，喜欢在可爱的咖啡厅喝茶，喜欢住在漂亮的房子里，喜欢穿着流行的衣服，喜欢欣赏热门的电影，喜欢更换更新的手机，喜欢到海外旅行...
一想到是为了这些，就觉得不快乐。
就算我想得到这么多想要的东西，仍没法让我产生这里重新生活的力气。
如果我也能有一个...能够让我着迷，让我能为此努力的事情就好了！
到底我想要得是什么,总是这样随波逐流的话,什么东西都抓不住啊
Nana，即使到了现在，我仍然每天期待着看到你出现在桌子的另一端。
在心理呼唤着你的名字, 一遍又一遍....
Nana，那晚，你抱着什么愿望，唱着什么曲子呢？
声嘶力竭，只希望传达到我的耳边。我到现在才明白。
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Nana，如果我们是情侣的话,这种程度的空隙，只要拥抱在一起,就可以填补了吧。
还是...这种寂寞的感觉..是每个人都有的呢?
我并不想,一个人独自去占有Nana，只是希望Nana需要我.
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Nana，那一晚,我在内心发的誓到现在仍然没有退色。
在我的心中，我没有忘记.... 我们描绘出来的,梦想的光辉.
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接吻,然后牵着手,没有说话, 一直走到便利店。
他的手好温暖,和Nana的一样。我想跟这双手,就这样永远不分开啊。要怎么做,我的这种心情,才能被了解呢?
那天,在伸夫面前,就那样追着takumi没有回来的我. 事到如今说什么都不会有人相信吧!
可是,其实我,一直都在忍耐。我很想成为伸夫的女朋友,很想让伸夫触摸我, 希望能紧紧结合的那天可以早点到来。我一面沿着河面走,一面在内心默默盼望着.
现在,他有着什么表情,心里在想着什么?我怕的不敢去确认. 就这样把我抢过来也没有关系啊!
可是,明明还有第二个男人,却这么容易就变心的女人.... 万一真的让他的幻想破灭了,怎么办?
“我就算逞强也要让你得到幸福!
只要是能让你幸福的事,我什么都会做,尽我所能.
应该说只要有你在我身边.我就觉得,什么事情都可以做到”--伸夫
Nana， 到今天为止,我虽然谈过很多次恋爱,却一直认为,在现在的生活里,不可能会有人,说出这样的话.莲对Nana说了怎样的话呢? 好想和Nana交谈啊。莲对Nana说过怎样的爱的话语呢？那个时候，惟独这个问题，无论如何都应该追问你的。
那个猫脚的浴缸,已经不在这里了.
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太阳晒过的墙上,留下了消不去的海报痕迹.
Nana，犯过的错,受创的伤口,不是掩饰就会消失。
我现在仍不断呼喊着你的名字，不管有多么痛，我会持续下去直到你回应我为止。
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八公，没能遵守约定，很对不起。
虽然你可能已经忘记了。可是，我真的曾经想过，建一座有大花园的豪华房子。在看得见海的高台上，有最新式的厨房和地下录音室。在你房间里的衣柜里，永远有最齐全的流行服饰。好让总是被男人弄哭的人，无论多少次讨回这里，都能重展欢颜。
永远难忘的,2001年3月5日，20岁的生日，我和你相遇了，在去往东京的车上相遇。
其后又因巧合而住在一起的小松奈奈，又任性,又爱哭,又爱撒娇,具有异常的恋爱体制,兼朝三暮四, 来东京不到半年,已经换了三个男人,却仍然保持单纯,真是个不可思议的女人。阿八对我们的乐队来说就像宠物一样,哪里有阿八的欢笑声,哪里就变的热闹起来. 在录音室或在演唱会上,大家都充满活力. 这比起有实力高超的新成员加入...更具有意义.
又天真又难应付. 你大概没有发觉吧,你的一举一动,都跟现在的台风一样,威力十足。扰乱着我的心情,就像初尝恋爱滋味的少年一样,情绪高涨的快要决堤了.
那时侯,我有个绝不放弃的梦想。因为它,我得到很多,却也失去了最珍贵的, 可是因为我努力过,所以我不会后悔,只是有一个遗憾。
阿八,你现在正在笑吗?
我知道莲喜欢小孩子,也知道有了小孩可以继续唱歌,我大概只是...
没自信可以做好母亲的角色吧.
你知道吗阿八? 我现在仍认为,自己的人生要自己掌握. 可是无论是谁,只要承认了人是不可能那么坚强的,就会变的比那个时候更温柔.
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Trapnest的意思是...有陷阱的巢穴. 一旦闯了进去,就没可能靠自己的力量逃出来. 我觉得那是有着强烈支配欲的男人想出来的名字. （暗指巧）
你知道吗,阿八，我很想在你的头上戴上项圈，然后绑在自己的脚上。会这样想的我真的很恐怖,所以我故意疏远你.
我现在还是那么不擅长交朋友, 我还是有点,害怕
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阿八，你要跟怎样的人走人生的道路，我不干涉，我只要温柔的守护，就算我没办法，打从心底去祝福，却仍然希望你眼中的我,又坚强又潇洒,就像漫画中完美的主角一样。
你可以从我的故事里消失了.我心里很清楚,自己该怎么做,也知道自己该说些什么.
可是我办不到。抱歉，我还不够成熟，没办法原谅背叛我的人。
也不够死心塌地，没办法跌得遍体鳞伤，还紧抓着不放.
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16岁的夏天我换成抽seven star的香烟,因为莲抽这种牌子，耳洞数目也增加到和他一样,穿相同款式的靴子,睡在同一张床上,做着同样的梦.
可是,莲却丢下我远去. 在我心底的某个地方,也许从来没有原谅过他,就跟我无法原谅妈妈一样.
阿八,我没有办法完完全全的包容你,因为我的度量太小了, 就像那个廉价玻璃杯一样.
可是,跟失去一切的孤独比较起来,渐渐产生裂缝然后破裂的痛苦, 还比较能忍受.
我的脆弱,绝对不是你造成的.
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阿八, 我之所以对Trapnest有敌对意识, 是因为我嫉妒Layla.她以一个歌手的身份,而不是以女人的身份夺走了莲的心. 我只是很想报复莲,却并不想把他变成敌人.真让人想哭啊。
可是,自从你被夺走的那天开始,我就没办法不把他们打倒了. 无论如何也要,我要把你抢回来!
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早知道就不应该带手提电话,明明自己无缘无故不回家,却因为收不到任何阿八的电邮,就认为她是任性的女人,并因此焦躁不安.
明明只是联络工具的器具,却被用来测试人与人之间关系的紧密或疏远. 这本来是我最厌恶的.
不要把所有的事情都揽在自己身上,如果两手都塞满了,重要时刻就没办法行动.
阿八,沉溺于恋爱中的你,或许也像我一样,一直想挣脱那种得不到满足的感觉.
如果是这样的话,我现在总算可以稍微理解你的心情. 你坚持守护的新生命,现在可以满足你吗?
hey，Nana.希望你能早日出唱片，经常上电视，让我看到你唱歌的样子。
无论我爱上谁，我心中的英雄永远都只是Nana一个。
没有人比得上Nana如此有性格，即使现在，还有以后也是......
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阿八,不管受到怎样的伤害,爱人的心绝对不会是无意义的,
那天你给我的情书,我到现在都还珍藏着喔!
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经常有人说,会吵架的朋友才是真的感情好.
可是,吵架始终只是两个自我的冲突.
毕竟,人不是只要说出真心话就可以互相了解.
想要一辈子不受伤,虽然是不可能的事情, 可是,一定要努力不伤害身边的人, 我真的深深这么认为.
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你知道吗,阿八. 从那天起,无论被击败多少次,我都能重新振作起来. 因为你永远都在看着我....
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终于要实现我们的梦想了.
虽然追求的理想，跟涌现的现实，总是互相敌视，难以圆满。
但是，人想要得到，就得付出代价。
或许这就是必须遵守的规则.。
隐隐约约觉得,盈缺的循环就像命运.
阿八,我已经无法做...你的故事中的英雄了. 但在我的故事中的女英雄的名字,现在依然是奈奈，无人能比可爱的你!
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阿八,漫天的星斗,今天晚上的夜空特别灿烂.
即使现在,只要看到闪闪发亮的东西,就会想起莲
我故意不去深思,一路暧昧敷衍着的问题, 终于到了不得不面对的时刻.
越挣扎就陷得越深，人就是这么徒劳的生物啊。如果能转世，我想变成鱼，在小小的水槽里，和莲两个人嬉戏。
即使我现在死掉,我想,莲也一定不会跟我一起死. 不过，这样也好，这也是没有办法的.
然而,我竟然因此而觉得悲伤,我一定有问题.
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阿八,虽然有点距离, 但是,那里是最安全的特别席次.
你肚子里的小孩,也能听到我唱的歌吗?
阿八，我一直觉得，坚持在逆流中前进就是人生。
但有时随波逐流也并不是那么不好的事啊， 只要能前进的话。
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阿八,让你和巧认识的事情, 那个时候,我真的打从心底后悔。
如果 你现在仍在那个男人身边 幸福地生活着的话, 我会觉得好过一点.
这是我唯一可以依赖的绳索了。
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我的人生本来就是三流的电视剧。别人要怎么样添油加醋，传说我黑暗的过去都无所谓。
只是，迈向光明未来的剧本，我要亲自来写。
我已经不再是那个一直站在那里等待的小孩了.
绝对不是做梦，阿八，我们要像那天一样，大家欢乐的度过。
从头来过,再一次从头来过。回到那个夏日,大家一起改写迈向光明未来的剧本.
阿八，兴趣完全不同的我们两个，做梦也没有想到,有一天我们会戴上同样的宝石。
喜欢新事物,喜欢移情别恋的你，希望到今天都还珍惜的戴着, 这家老店的标准戒指!
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阿八，人们经常说，失去之后才发现那东西的珍贵。
可我觉得真正的发现，总是要到真正面对面的时候。
如果能再一次见到大家, 我一定又会向大家撒娇. 为此我害怕的无法动弹。
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亲爱的Nana，今年的多摩川畔,依旧还能看到美丽的烟花。
等下要不要和大家一起回707号房，顺便换上我为大家缝制的和服好吗?
今年是一年一度的多摩川烟火大会举办的日子。
无论大家有多忙,在这一天都一定会聚集到这间公寓里，带着相同的痛苦.
时光流逝将会抚平过去一切，治愈人们心中的伤口，但有些伤口却不会完全愈合。
如果,这间房间在此时此刻，时间可以停止的话...
Nana，现在有很多话想要讲给你听。这个房间充满了对你的回忆 。
Nana的那个曾经有最多期望却已经过去无法挽回的夏天，现在就停留在这里。
我会一直等下去，即使是10年,20年,还是50年。
